澈阳轩

每个人的心中，都有一把快乐的钥匙。不要让别人去掌管它，而是应该自己掌握这把本来就属于你的钥匙。

当人家问我为什么你这么厉害读书的时候，我都会这么回答：成绩好的学生分两种，一种是会读书的，另一种是会考试的，而我是会考试的。所以我并不厉害读书。这两种有什么分别？举个例子，如果说这次考试考三本书，出题的比率是 3：2：1。第一种类型的会把三本书都看完，这样无论出什么题目都会做了；第二种类型的会放弃第三本，这样就会有更多的时间去明白、了解第一跟第二本书的内容了。如果有时间，再去看看第三本书。那么，只要是出到第一第二本书的都有信心可以回答，至于第三本书的，就凭记忆回答了。前者，是重质又重量；后者是重质不重量。反正100％是A，80％也是A，何必要逼自己去完成mission impossible呢？再说，三本都读完脑袋荷负得了吗？我自认脑袋库存不够，所以我不会要求自己每一课都会。

这跟上面那句话有什么关系？哦，没有。对，因为我要说的是，我被人家当成假想敌的状况。上面提到人家都认为我厉害读书，可是我都知道，那是因为我厉害的朋友都去matrikulasi跟大学，所以才会轮到我拿第一。这一年半，我体会到了“高处不甚寒” 这句话真正的意思了。谢谢那些厉害的朋友，要不是你们走了，我也不会体会到的。

如果有人要跟你比，就算你说不，他还是会跟你比下去。比下去的结果就只有三个：输、嬴、打平。无论是什么结果，我都无话可说，因为我不知道要怎么说。><|||
我的分比他高，他说：你这么厉害，当然嬴咯！反正我是不用想要嬴你的。这一次又是你最高分哦！（好酸！）
我的分输他时，他说：哈？？？我嬴你？？？怎么可能？？？你平时不是很厉害的咩？我怎么会嬴你呢？好难相信哦！！
我跟他同分时，他说：哈？？我跟你同分？？怎么可能？？你平时不是很厉害的咩？想不到我可以跟你同分咧！
注：问号的数量也代表声量。

曾经有一段时间，我因此而烦。我想要考取好成绩，也不想要得罪任何人（如果这算得罪的话）。最后，被我妹骂我笨！是的，别人眼中的好学生，假想敌被她骂笨。她说：笨哦！他要嬴你你就让他嬴啦？要嬴是看实力的，不是让来的。他有本事就来跟你抢第一咯！没本事就只会啊叽啊周！

所以，我管他的了。人一世物一世，活得开心就好，何必为了一点小事而烦呢？快乐的钥匙在我手里，而不是在你的手里，我的快乐、心情由我自己掌握！哈哈！:-)

p/s: 每次跟我轮流拿第一的靓仔，相信你也有同感吧？嘻嘻！

多年前在电台听到的故事，我很喜欢。
贴给你们看吧！ 不过是繁体的 :p

% 樹 %

會叫樹的原因，是因為我擅長畫水彩畫，最愛畫樹，久而久之，我的畫作右下方索性以一棵樹來代表我。

高中三年交過五個女朋友，有一個女孩子，我很愛她，卻遲遲不敢追，她沒有美麗的面孔，沒有姣好的身材，沒有撩人的魅力，一個再平凡不過的女孩子。
我喜歡她，真的真的很喜歡她，喜歡她的單純，她的直率，她的可愛，她的智障，她的脆弱。

不追她的原因，也許是潛意識覺得平凡如她配不上我；也許是因為怕在一起後，一切的好感都會消失；也許是怕外人的指指點點傷害了她；也許是覺得，她會是我的，不用急著為了她而放棄一切。最後這個原因，讓她陪了我三年，讓她看著我和別的女孩子廝混了三年，讓她心痛了三年。

她很想當一個好演員，但我卻像一個嚴苛的導演。我和第二個女朋友在廁所接吻，被她撞見，她尷尬的笑笑說：「Go ~ on！」然後跑掉，第二天，她眼睛腫得像核桃一樣，我故意不去猜想是誰讓她哭成這樣，嘲笑了她一天，她在所有人都回家後，在教室哭了起來，她不知道練球回來拿東西的我，看了她一個多小時。

我的第四個女朋友，一直很不喜歡她，有次她們兩個吵了起來，我知道依她的個性不會去惹事，但我還是護著女朋友，她被我吼了一下後，愣住，眼淚滑了下來，我無視她的眼淚，陪女友走出教室，第二天，她依舊嘻嘻哈哈的和我開玩笑，我知道她很難過，但她不會知道我的心不比她好受。

當我和第五個女朋友分手時，我約她出去玩，玩了一天，我對她說：「我有事要對妳說。」她說：「真巧，我也有事要對你說。」「我和她分手了。」「我和他在一起了。」我知道「他」是誰，他追她也有一陣子了，是個蠻可愛的男孩子，活潑有趣，充滿了熱情，追她追得滿城風雨。我不能表現自己的心痛，只能笑笑地恭喜她，但當我回到家，心中的痛楚強烈得令我無法承受，像有個千斤重的石頭壓在我胸口，我無法呼吸，想大叫卻叫不出來，眼淚竟然滑了下來，我掩面大哭，多少次，我也看著她為了那個不願承認的人掩面大哭。
畢業典禮時，我在手機上發現了一封簡訊，這是十天前，我掩面大哭時傳來的，只是我一直沒有去開過機。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」


% 葉子 %

高中時，喜歡蒐集葉子，why？因為我覺得，一片葉子要離開它長期依賴的樹，好勇敢哩！

高中三年，我和一個男孩子很好，不算男女朋友那種好，是好朋友那種好，但是，在他交第一個女朋友時，我學會了一種不該有的感覺，吃醋，心中的酸，不是一顆檸檬可以比喻，那就像是100顆臭酸的檸檬，酸到不行，他們只在一起兩個月，當他們分手，我還得掩飾自己心中強烈的喜悅，但是一個月後，他和另一個女孩子在一起。

我喜歡他，也知道他喜歡我，可是，他為什麼總是不追我呢？明明喜歡彼此，為什麼不行動？每當他交一個女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打擊，讓我不禁懷疑，是我一廂情願嗎？不愛我，為什麼要對我那麼好？他對我的好，已經不是普通朋友可以做到。喜歡一個人，好難過，我可以清楚的知道他的喜好，他的習慣，唯獨他對我的感覺，我猜不透，難道要我這個女孩子去開口嗎？

儘管如此，我還是想在他身邊，關心他，陪他，愛他，也許算是一種等待的行為，等待他回來愛我，就像每天晚上等他的電話，等他的簡訊，我知道，就算他再忙，也會撥出一些時間給我。這樣的等待，陪了我三年，等待是難熬的，是令人想放棄的，但等到的那一剎那，讓人第二天會繼續等下去。這樣的煎熬，這樣的痛苦，這樣的幸福，這樣的矛盾，陪了我三年。

直到三年級下學期，高二一個學弟喜歡上我，每天的熱情追求，令我從一開始的拒絕，漸漸願意挪出我心房的一些位置給他。他像一陣溫柔而持久的風，撩撥我這片搖搖欲墜的葉子，到最後，我發現我已經不想只留一點點的位置給這陣風，我知道這陣風，會帶我這片傷痕累累的葉子，到更幸福的地方。
於是我離開了樹，樹只是笑笑，沒有挽留。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

% 風 %

因為我喜歡的女孩子叫葉子，因為她有一棵令她依戀的樹，所以我要當一陣風，一陣呵護她的風。

第一次看見她，是高二我轉來一個月後的事，個子小小的她坐在球場旁，一雙眼凝視著同和我在球場的學長，每天的社團時間，她總會坐在那裡，一個人，和朋友，她的眼光依舊凝視著他，當他和女孩子打打鬧鬧，她的眼中有淚，當他看向她，她的眼中有笑。看她成了我的習慣，就像她愛看他。

有一天她沒來，我心中沒來由的焦慮與不安，我無法解釋那種感覺，除了不安，還是不安，而且那學長竟然也不在。我衝去他們教室，躲在外面，看著學長罵她，她的眼淚，他的離去。

第二天，她依舊坐在場邊，看著他，我走過去，對她笑一笑，拿了張紙條給她，她先是驚訝的看著我，然後笑笑地收下。
隔天，她拿著紙條出現在我面前，然後離開。
「葉子的心太沉重，風吹不動。」
「不是葉子的心太沉重，是葉子根本就不想離開樹。」
我回給她這段話後，她漸漸會和我說話，收我的禮物，接我的電話。
我知道她喜歡的不是我，但我還是有毅力一定要讓她喜歡上我，四個月內我告白了不下20次，每一次她都轉移話題，但我還是不會放棄，我決定要的人，我就一定會給它追過來！

一直到不知道第幾次的告白，出了口，雖然知道她一定會又說到別的事，但還是有一絲絲希望她的答應，沒想到她都不說話，「妳在幹嘛？怎麼不說話？」我對著話筒說。
「我在點頭。」
「啊？」我不敢相信自己的耳朵。
「我在點頭！」她大聲叫。
我甩掉電話，匆匆披上一件衣服，上了機車，衝去她們家按門鈴，當她開門的那一剎那，緊緊抱住她。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

我现在的心情蓝蓝的，很蓝、很蓝...

心，好像是空空的，但有时却觉得好像满得我呼吸都感觉到困难。我不知道这个是什么现象，我只知道，我很讨厌这种感觉。是什么时候开始的？我TMD才没那么多时间去记。如果硬要我说的话，应该是我开始学会发呆的时候吧... 发呆，换句话说就是暂时让头脑放空，双眼没有焦距的望着前方。最近，我发现了一个新的发呆方式。由于我所教的班都在三楼，这两个星期都在考试，所以我很多的时间都是在监考。在三楼的走廊把身体靠在扶手，再往下看，会感觉到自己高居临下，俯视一切。再把头稍微伸出去，会发现好像停留在半空中。这时候，心，好像会平静了点... （小孩子在家千万不要模仿，本人是经过训练的。）

有时间发呆，那就是代表我很闲咯！错！我每天都在忙，无目的的在忙，只是到后来都不知道自己在忙些什么。不过很清楚的，我每天都在等。大家都知道，我在等大学的通知书；在班里上课，等下课的钟声响；在学校里，等放工回家的十二点三的钟声；传信息给朋友，看着手机在等他的回复；上网下载mp3，等得我忘了是几点了... 我的生活，每天都在等。等到已经觉得是理所当然，等到让我觉得等待就像呼吸一样的自然，但是并不自在。所以，我讨厌等，非常、非常的讨厌等...

结果，我在一部偶像剧里找到了答案。

《等待是生活中的一部分，我们要习惯等待，学会在等待中自在，在未来中期待。等待，也许会让你前面的路更加宽阔，可能会让你的观点有所改变，际遇或许就会不一样了... 》

看了，有所顿悟，但是心情还是蓝蓝的，很蓝、很蓝...

一直一来，我对于神鬼之说都抱着信其则有，不信则无的态度。今天，在心酸的感动中，我相信了…

外公去世有大概三个多月了，为了不要在家触景伤情，外婆每天都让自己忙得不知道时间。每天不是除草，就是砍柴(外婆喜欢用柴火烧水) 。终於，外婆熬出病痛来了 - 颈项痛、腰痛。最近几个月，外婆所做的每一件事情，都不如所愿。比如说：外婆想酿些米酒来做药酒，或者是用来烹饪。但是，外婆酿了四潭，有两潭淡掉了。并不是坏了、酸了，而是淡了。外婆就说可能是“肮脏” 东西作弄，所以就跑去问神。怎知乩童说：我帮你问了，不是什么东西作弄你，是你的先生他要你把身体养好来再做，他心疼你现在这个样子。米酒不成反而淡了，都是因为他跑去加水的…

外公跟外婆的感情一向很好。外公病重期间，外婆不分昼夜的在医院里陪着外公。外公的逝世，最伤心的就是外婆了。我听到乩童的话，心里参杂着感动还有心酸。感动，是因为外公外婆坚贞的感情；心酸，是因为外公外婆阴阳两界两分离的无奈。

真爱，不只是无时无刻的陪在心爱的人身边，还要时刻惦记着、关心着对方。

再大束的康乃馨，再名贵的礼物，再高级的大餐，再漂亮的蛋糕， 都不及子女们的一句：我爱你...
你，说了吗？
愿你和你亲爱的妈妈，母亲节快乐！

妈妈的爱有多少斤-阿牛

两斤蒜头两块一
马铃薯卖块七
再给我辣椒和一只鸡
我的孩子很爱吃咖哩
一二三四五六七
茶醋油盐米
炒一碟菜油要放几滴
煮一顿饭要用多少心
你煮过的饭有多少斤
谁能数得清
答案悄悄的藏在米缸里
妈妈的爱有多少斤
谁能数得清
答案写在她脸上的皱纹里

**很有意思的一首歌，很有意思的一首歌，特别适合在这个时候听。
**如果能够配合动画，感觉应该会很不错！:p
http://flash.onlinedown.net/flash/4125.htm 可以下载的噢！;-)

砂州大选在即，现在到处都可以看见海报大战！

每四年一次的活动，每四年一次的看板，每四年一次的口号，每四年一次的赠品，四年后再次出现。每到这个时候，候选人的支持者都会一家一家的跟着候选人去拜票。有时候，他们会在你吃晚饭吃到一半时，在你家外面按门铃，然后跟牙缝还塞着青菜的你握握手，再露出非常亲切的笑容，说：“请投我一票！” 有时，还会把你从睡梦中叫醒，再对着睡眼惺忪的你，很友善的牵起你的手，握了握说：“请投我一票！” 这个时候，聪明的人都会点点头，在“嗯”一声，拿了赠品，回头去继续吃晚餐，继续做春秋大梦。

说到赠品，比如说：雨伞，帽子，T衫，笔，徽章，旗帜等等在。这个时候，这些东西都好像不用钱似的，一天可以拿他两三次。对，是两三次。所以啊，有时我真的是搞不懂，那些非常“热心” 的选民，究竟是真的很热心的要助选，还是看在赠品的份上？:p

很“巧”的，这时候某某干傍会被发现水源污染，所有矛头指向当地政府；某某村的道路应该重修，以方便村民的出入；汽油涨价的课题、地契等等的敏感课题，都会在这个时候被拿出来热热烈烈的讨论。究竟大选过后，某某干傍的水源污染的问题被解决了吗？某某村的道路修好了吗？这会不会是一张又一张的空头支票呢？还是四年后，某某干傍和某某村又会出现在报章上呢？

其实，只要是真正为人民着想，为人民表达心声，而不是为了权和利为本的，无论什么政党，都可以投给一票！

认识他是在去年七月多八月的时候。那时是training新的pengawas，而他是我的组员的junior.看在他办事方式不错的份上，跟ketua讲要把他调上来做ketua kumpulan，因为我本来的junior是ketua pengawas的人选。就这样，我们认识了。

每天他跟着我一起duty，渐渐的有了共同的话题，也开始熟悉彼此。朋友，就是这么开始的吧？很奇怪的，我好像在他身上看到了另一个我，觉得他跟我很对key。毕业后，我离开了学校，原以为会断了联系，却没有。我们每天还会通短信，聊些有的没的，身边所发生的事情。心情不好，会发封短信给他，在他那里大吐苦水；他遇到瓶颈时，会发封短信给我，再给他一些意见。知道我们的交情的人都说我们好得过分，好到让人怀疑我们的性向。:p 虽然最近有一部片名有“山”的电影很红，但是我并不想跟上这个潮流... ;D

他对我来说，就好像是我弟弟来的。我之前提过一个我像弟弟般疼爱的超好朋友，就是他咯。很多人，由其是我妹，都很难相信我会跟一个小我三岁的人这么好，好到连她都有点嫉妒的说。:D

我有很多很多朋友，好朋友却用五只手指都数得出来。有句话说：人的一生中知己难求。虽然我还不确定他是否是我的知己，但也是最靠近知己的好朋友了...

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我对神说，让我们的友谊天长地久
神说不行，我们最多做七天的朋友
我说好，星期一到星期日七天
神说不行，只能四天
我说春天、夏天、秋天、冬天
神说不行，两天。
我说白天和黑天。
神说不行，只能一天。
我说好。
神茫然，问哪一天？
我说在我活着的一天。
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今早驾车去学校时，在路上一不留神，撞上了路边的栏杆，车子受了“皮外伤”。因为这样，今天一整天的心情都很糟…回到家后，原本以为能瞒多久就瞒多久，自己掏腰包尽快弄好来就没事了的，怎知，更快的让妈发现了。所以，我要在爸发现前，把车子给“医好”。

这几个月来，都因为爸的病，还有之前的恩怨所引发的并发症而影响我的心情。心情不好的时候，我会让人看起来心情很好。我会跟身边的人开玩笑，跟他们一起笑、一起玩、一起疯… 因为我相信，笑，可以减压、可以忘掉烦恼、又可以让身边的人开心，一举数得，何乐而不为呢？不过，这时候我会把我很变态的行为发挥得淋漓尽致－不管笑得多开心，不到三秒，只要一个浅浅的呼吸时间，就不笑了。

在这段时间里，看得出我的疗伤方式的只有两个人。一个是我去年的英文老师，今年的同事；一个是对待他有如弟弟般疼爱的好朋友。老师问过：你最近都很开心，是真的很开心还是…？

我在伤心时开心并不是因为我很假，而是我不要身边的人被我的伤心而影响…

爸的情况越来越糟了… 最近这两个晚上都一直在吐，呕出来的都是口水，妈妈俗称的“黄胆水”。平均一个小时都会听到爸的呕吐声，在家里回荡着… 爸跟妈说：我们放学、放工回家都很少去跟他讲话、聊天、慰问… 我是不忍心看到平时强壮的爸爸，一天比一天的瘦，一天比一天的弱下去。爸非常的辛苦，也非常的痛苦，我都知道。我只是不想让他知道我们很担心他，要他放心的休养，一心一意的对抗病魔。

很怀念小时候一家四口一起去旅行、下古晋、逛街的情景。以前不管爸妈多忙，都会抽时间跟我们下古晋玩，或者是在巴刹走走，去夜市吃宵夜。上中学后，渐渐的变成了一个人逛街、跟朋友下古晋、跟朋友出去喝水…从爸在新加坡动手术后回来，我一直没有间断去打球。为了是要放松自己，减压…也许爸会觉得我不关心他，他病重得躺在床上了，我还是忘不了要去打球；也许你们会觉得我在为自己找借口…

对于我爸，我是真的很担心他，很关心他，当然也很爱他。只是，爸可能不知道，他有一个不善于表达爱的儿子…

欢迎来到澈阳轩！
这里没有面具，没有虚伪，没有阴险小人；
只有我，还有我的心情，我的想法！
这里，以我为本，以我的感受为蓝图；
一个属于我的空间！